I creativi della NBC decisero che se funzionava sull’acqua poteva funzionare anche su rotaie e si inventarono Supertrain: un treno a propulsione atomica, dotato di discoteca, piscina e comfort vari, che avrebbe coperto il percorso New York-Los Angeles in (tenetevi forte) sole 36 ore! Metteteci pure qualche fermata, ma la media è sotto i 120 kmh. D’altronde se il treno ci avesse impiegato meno tempo, non ci sarebbe stata la possibilità di sviluppare le trame. Le trame, al plurale, perché l’impianto era decisamente simile a quello di Love Boat: diversi plot paralleli e uso smodato di guest star.

Quello che il treno rendeva alla nave da crociera in termini di fascino della location, si pensava di recuperarlo grazie a effetti speciali a profusione. Ma i modellini di treno, ancorché stupendi agli occhi degli intenditori, costavano parecchio; dialoghi e trame non erano granché e gli effetti speciali non potevano essere la soluzione di ogni altro problema, e di conseguenza gli ascolti risultarono deludenti.

Dopo soli nove episodi, nel Maggio 1979 (quindi in pieno periodo di sweep), il telefilm venne sospeso e i restanti episodi (la cui esistenza si suppone, ma non è mai stata accertata) non andarono mai in onda.

Supertrain Unofficial Site, Wikipedia

Corona alla Fattoria, dite? Macché, lui è solo un precursore: si tratta di Rod Blagojevich e di “I’m a celebrity… Get me out of here” che verrà girato in Costa Rica.

Chicago Tribune

• Masini ancora canta, o quantomeno lo faceva nel 2001
• Masini ha inciso una cover
• Masini ha inciso una cover dei Metallica
• Masini ha inciso la cover di Nothing Else Matters
• Masini l’ha intitolata E Chi Se Ne Frega

Per quelli tra voi che non sono ancora svenuti, riporto uno stralcio del testo:

Il tempo ai cani e la polizia,
sbaranzia e dietrologia,
fa che insegua la nostra scia,
e chi se ne frega.

E non pensate che le rimanenti strofe siano meglio.

Albamarina, Orrore a 33 giri

Wikipedia.it

Il film è girato, a parte un paio di minuti, interamente all’interno di una sola stanza (qualcuno ha parlato di The Big Kahuna?) e i giurati non si chiamano mai per nome, tranne due che lo fanno al termine del film e all’esterno del tribunale (qualcuno ha parlato de Le Iene?). La situazione iniziale è ordinata, con la stanza fresca e i giurati con i vestiti puliti: man mano che la discussione procede e si infiamma, la stanza diventa calda, l’umidità aumenta grazie anche ad un acquazzone, i giurati fumano, si tolgono le giacche, allentano le cravatte e mostrano ampie macchie di sudore sulle camicie, e lo spazio sembra restringersi, grazie anche ad un maggior uso dei primi e primissimi piani.

Oltre a mettere a nudo i pregiudizi di classe e di razza dell’epoca (1957), il film fa un ottimo lavoro nello svelare alcuni meccanismi ben poco solidi che vengono utilizzati nei ragionamenti: l’importanza che i giurati danno ai vari elementi in gioco è variabile, e segue il desiderio di ognuno di dimostrare che i fatti si sono svolti in un determinato modo. Se ci fate caso, questo vizio è tuttora ben presente, dalle chiacchiere da bar fino ai dibattiti in Parlamento.

IMDB

Già il sequel era stata una boiata, ora qualcuno vuole fare pure il remake (anche se la trama assomiglia di più al remake del sequel: una garanzia, insomma) di uno dei più bei thriller degli anni ’80.

L’idea è sufficientemente fastidiosa, ma la ciliegina sulla torta è la locandina che, di fatto, fa già uno spoiler.

Wikipedia

Ben: Jack, ascoltami
Jack: manco po’ cazzo, m’hai già inchiappettato più volte
Ben: stavolta sono serio, ascoltami, è l’isola che parla
Jack: sentiamo
Ben: devi calarti le braghe e infilarti un dito… lì
Jack: e perché?
Ben: perché se non lo fai, l’occhio di Sauron si riaprirà
Jack: che cazzo dici?
Ben: ho sbagliato. Volevo dire che se non lo fai l’isola ci rimane male
Jack: e capirai
Ben: lo sai cosa succede quando l’isola ci rimane male, vero Jack?
Jack: ehm…
Ben: ti ricordi cosa è successo l’ultima volta, vero Jack?
Jack: stavolta è diverso
Ben: e perché è diverso?
Jack: boh
Ben: ah
Jack: abbiamo di nuovo perso il copione, vero?
Ben: già
Jack: chiamiamo Locke e facciamogli fare una cazzata qualunque, a lui vengono bene
Ben: ok, io intanto cerco i copioni

• Pare che tutti si descrivano come semplici.
• I guanti del cumenda li ha anche il mio colorificio di fiducia, sono molto apprezzati da imbianchini e stuccatori.
• Ascanio sembra Bettarini.
• Fedro sembra il nano di Fantasilandia in versione oversize.

Tutto ciò senza nulla togliere a Dave, che immagino (grazie, firewall) che abbia già dato il meglio di sé sull’argomento.

Wikipedia, Daveblog

Già dal titolo si possono intuire gli elementi principali: sesso e soldi. E i soldi sono davvero tanti, tanti in modo quasi ridicolo, e concentrati nelle mani della famiglia Darling, che impera su New York. In realtà il protagonista principale è Nick George, figlio dell’avvocato dei Darling e avvocato a sua volta, che alla morte del padre diventa il legale di famiglia.

Soldi e dinastie hanno da sempre successo in Italia, da Dallas e Dynasty passando per Beautiful e arrivando a Vivere, tralasciando l’attaccamento morboso che hanno i media per le dinastie in carne e ossa (Agnelli su tutti).

Dirty Sexy Money percorre lo stesso solco, ma con una sceneggiatura più moderna e più da telefilm che non da soap-opera. I personaggi hanno le caratteristiche adatte per piacere anche da noi: il patriarca padrone dell’impero (un Donald Sutherland più in forma che mai), il procuratore lanciato in politica, l’ereditiera collezionista di mariti e i due gemelli scapestrati, ricalcati grosso modo su Paris Hilton e Pete Doherty.

Insomma, come dicevo ragionavo sul fatto che se fossi dirigente di una rete televisiva farei il possibile per acquistare questa serie.

Mentre ero lì che ragionavo, su Fox è passato il trailer di Dirty Sexy Money, in arrivo a gennaio. Ora vediamo se le mie supposizioni erano corrette. Posseduto dallo spirito di Nostradamus, mi spingo a dire che anche sulle reti in chiaro farebbe la sua porca figura.

Wikipedia

Ha dimostrato, cioè, che quando i contenuti ci sono per davvero non serve attaccarsi alla forma. Non serve piazzare una scenografia invadente o inventarsi inquadrature artistiche o schizofreniche.

La scenografia era semplice, Benigni stava lì in piedi, leggìo e microfono (un microfono normale, vivaddio, non il solito cotton-fioc incerottato sulla guancia) inquadrato prevalentemente di fronte, a figura intera o in primissimo piano. Perfino il pubblico era quasi di troppo.

Anche questo è un fatto nuovo nella televisione italiana, forse più di Dante in prima serata.

IMDB, Variety 

Wikipedia 

BBC News, Wikipedia 

Un presidente donna? Avevamo già  Mackenzie Allen.

New York Times, Wikipedia 

Lo stesso senatore ha più volte ammesso che il suo nome completo, Barack Hussein Obama, non è l’ideale per un politico.

BBC News 

Save Studio 60 

Che non si dica che i telefilm non stanno guadagnando il giusto posto nella nostra società.

Danielpedrosa, Wikipedia 

Beh, forse saprete che i ratings di questo telefilm sono in declino e pochi giorni fa Slate si domandava se poteva essere salvato. La soluzione proposta da Slate consisteva nel migliorare gli standard del meta-show, ossia dello show finto dentro lo show vero (per chi ancora non lo sapesse, Studio 60 racconta ciò che succede dietro le quinte di uno spettacolo tipo Saturday Night Live).

Ma c’è chi ha pensato di creare un sito dedicato alla salvezza dello show, Save Studio 60, in cui propone una petizione online a cui finora hanno aderito un migliaio di appasionati.

Ah, il titolo è un riferimento all’uso frequente (ai limiti dell’abuso) del dialogo itinerante, o come diavolo volete tradurre la walk and talk routine.
Left Wing, Wittgenstein, Slate, Save Studio 60, Wikipedia

Ovviamente la qualità della trasmissione dipende dall’ampiezza della banda.

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