Poi il casello, la strada che si fa più stretta e che pian piano sale in collina. E allora basta aria condizionata, tutto spalancato a far entrare l’aria finalmente fresca che gonfia il cuore, e il piede che allenta la presa sull’acceleratore, per gustare le curve e i panorami e il sole già basso ma ancora tiepido.

Bentornato a casa.

Niente da dire sui piatti, era tutto molto buono. Però se punti parte della pubblicità sul fatto di essere una sorta di naturale proseguimento dello spettacolo alla Scala, non puoi immediatamente avvisarmi che la cucina sta chiudendo e fare la faccia storta se qualcuno vuole aspettare dopo il primo per scegliere se prendere o meno i formaggi.

E se l’antipasto è “culatello e burro”, ci deve essere anche il burro. E quando lo chiedo non deve arrivare freddo di frigo, con le immaginabili conseguenza sulla consistenza.

Un ultimo appunto sulla scelta delle portate, davvero ridotta. Forse si trattava del menu per il dopo-Scala (ma, di nuovo, o fai il servizio fino a tardi – e lo fai bene – oppure non lo fai) ma tra antipasti, primi e secondi non si andava oltre la decina di piatti.

“Buongiorno signora, noi abitiamo nella casa qui dav…”

“Sì sì, lo so. Venite, accomodatevi”

Lost Virtual Tour

Da tutto questo giro mi è rimasta in testa una domanda: perché, di tutte le catene di ristorazione che ci sono negli USA, ci siamo tirati in casa la più scamuffa?

E comunque Magnum P.I. non era un pirla.

Ora i post sono meno frequenti, più lunghi e contengono meno link, ma siamo ancora qui.

Nel frattempo mi sono sposato, ho cambiato due case e due città ma siamo ancora qui.

Cazzo, non trovo più l’uscita.

Internet Wayback Machine

Ieri sera mi è arrivato l’invito a Google Wave.

Ora, dovete sapere che a casa nostra già in condizioni normali la mattina di un giorno festivo è dedicata al sonno, e quando dico “la mattina” intendo dire fino a mezzogiorno circa. Aggiungete i 15 giorni precedenti non esattamente riposanti (stupendi, ma non riposanti), il rientro da Malpensa, le macchinate, ecc… E capirete che un campanello che suona alle 11.30 è qualcuno che ti tira giù dal letto all’alba. Il proprietario del dito che sta pigiando il campanello deve quindi avere un ottimo motivo.

“Sì?”

[voce squillante] “Buongiorno! Sono Davide, sto lasciando nella posta un avviso per un’assemblea che si terrà…”

“Ecco, allora lo lasci nella posta, grazie”

Dopo diverse ore e diverse lavatrici, usciamo e mettiamo mano alla cassetta della posta: si tratta di un volantino che ritrae tante facce allegre e una scritta “Come farai a sopravvivere alla fine del mondo?”

Mentre mi interrogo su come farò, penso che se avessi visto subito il motivo per cui Davide mi aveva tirato giù dal letto, la fine del suo mondo sarebbe stata più vicina di quella del mio.

Ci si registra, si inseriscono i dati del viaggio (o si importano da Tripit) e le persone che devono essere arrivate del nostro arrivo. Dopodiché fa tutto il servizio: appena l’areo atterra e si accende il cellulare, arrivedOK lo rileva e spedisce i messaggi (sms o email) ai destinatari scelti in precedenza. Anche il messaggio è personalizzabile. Ovviamente il vantaggio rispetto alla telefonata o al messaggio inviato direttamente è duplice: viene fatto in automatico, evitando di aggiungere un’altra cosa da fare alle tante che già ci assillano nel post-sbarco, e inoltre è gratis, dato che il messaggio non parte dal nostro telefono. E con le tariffe di roaming estero che ci sono in circolazione non è roba da poco.

L’ho testato e funziona; ad un destinatario non è arrivato il messaggio ma è difficile incolpare un bug, dato che sono stato io a dimenticare di cliccare “salva”. In beta test ancora per un mese, poi è possibile che si inizi a pagare.

ArrivedOK, Tripit

Piacenzasera.it

NYT

Se è un bentornato, lo apprezzo molto.

Ah, dato che con la neve la gente tende a lasciare a casa la macchina e usare i mezzi pubblici, il treno era composto solo da 4/5 carrozze, mentre normalmente sono il doppio.

I maestri fanno un riassunto delle puntate precedenti e le nostre mascelle crollano a terra: gli otto passi di base sono stati presi, tirati, allungati, modificati e decorati fino a formare una cosa che, scopriamo ora, si chiama “ocho”. Nel dubbio che la transizione fosse troppo semplice, di ocho ce ne sono due: avanti e indietro. Per semplificare ulteriormente, e andando contro la logica generale del tango che prevede che sia l’uomo a guidare, i termini avanti e indietro si riferiscono alla prospettiva della donna. Capite che ce n’è abbastanza per scappare via urlando; e invece no.

La prima difficoltà che si incontra è che la salida e l’ocho hanno i primi due passi in comune; dato che due tangueri che si rispettino non si accordano prima sulle figure, dev’essere l’uomo a far capire alla donna che cosa intende fare, tramite il linguaggio del corpo. Il che non significa, purtroppo, che si possa alzare la spalla o strizzare l’occhio come a briscola, ma che l’uomo deve muoversi in modo che la donna capisca quale figura si andrà a fare. A ben vedere la figura che andiamo a fare è sempre la stessa, ma non vorrei diventare volgare.

Una volta capito che si sta facendo questo benedetto ocho, c’è un’ulteriore difficoltà: come dicevo, gli ocho sono due, e ognuno dei due ha una sua “uscita”, e vigliacca boia se mi ricordo come si esce da uno e come dall’altro. Il risultato è che una volta impostato l’ocho tendiamo a farlo ad libitum, mentre l’occhio mi diventa sempre più vacuo nel tentativo di ripescare la giusta uscita dalla memoria. Dopo un tempo decisamente troppo lungo, dopo essere stato riportato sulla terra dalla metà (“Allora? Finiamo ‘sto passo o usciamo così dalla sala?”), e forte del 50% di possibilità di azzeccare l’uscita giusta, mi butto; contravvenendo a ogni teoria di calcolo probabilistico, 9 volte su 10 sbaglio e incappiamo nella figura di cui sopra.

Il che mi ricorda alla lontana i miei primi (e unici) tentativi di imparare a sciare: la discesa tutto sommato mi riusciva, ma mi mancava completamente la nozione dell’arresto sicuro.

(seguiranno altre puntate, compresa The One With All The Shoes)

Lezione di prova a cui ne sono seguite altre, meno di prova ma ugualmente imbarazzanti.

Prima lezione. Gli otto passi base, o salida basica. Figo, si mastica pure un po’ di spagnolo. “Maschi, seguite me e fatelo da soli”: fantastico, mi sento già un tanguero. “Femmine, seguite lei e fatelo da sole”: ottimo, anche la metà ha già l’espressione ispirata. “Ora mettetevi in coppia e fatelo insieme”: un delirio; sembriamo un branco di zombie che una mano sadica ha voluto incollare a coppie. Volano accuse reciproche di incapacità, stanno per entrare i divorzisti. A questo punto i maestri ci mostrano di nuovo la salida basica, stavolta in coppia. Fantastica, sensuale. La eseguiamo di nuovo noi, convinti – ora che l’abbiamo vista – di aver capito come replicare la sensualità. Ci guardiamo allo specchio: sembra che stiamo giocando a Mondo.

 (seguiranno altre puntate, ahimé)

Così si presentava il cielo ieri, dopo che qualcuno aveva fatto l’improvvida affermazione “Beh, forse si poteva apparecchiare anche all’aperto”.

Qualche secondo dopo si è alzato il vento, sono volati gli ombrelloni e si sono aperte le cateratte del cielo.

Questa legislatura comincia molto male.

E non per disgrazia o nell’impeto del momento, ma scientemente.

Erano, l’avrete immaginato, gli anni della II guerra mondiale, e mio nonno stava tornando dal lavoro in bicicletta. Abitava in campagna e lavorava a Piacenza, e allora la bicicletta era forse più importante di quanto non sia la macchina oggi, data la pressoché totale assenza dei mezzi pubblici.

Arrivato al paese, si trovò di fronte un gruppo di repubblichini locali in fuga e in cerca di mezzi di trasporto, e uno di questi gli ordinò di dargli la bicicletta. Mio nonno cercò di protestare, ma di fronte alla minaccia del fucile decise di consegnare il mezzo.

La situazione era grigia: niente bicicletta niente lavoro, e niente lavoro niente stipendio. Fortunatamente il meccanico del paese decise di dargli una bicicletta, con l’accordo che gliel’avrebbe pagata quando avesse potuto.

Poco tempo dopo arrivarono gli americani e i partigiani, e mio nonno chiese che gli dessero un fucile: voleva andare a trovare il repubblichino che gliel’aveva sequestrata, e farlo fuori. Fortunatamente nessuno acconsentì alla richiesta: magari se l’avesse fatto io non sarei esistito.

Con gli occhi di oggi è una barbarie e, ripeto, mio nonno non è un pazzo criminale, il che mi fa pensare che per quanto ci sforziamo, noi non riusciamo a capire appieno la situazione particolare di quegli anni.

Da quanto ho capito, il treno locale (scusate, Regionale) che ci precedeva è svampato, e noi lo sostituiamo degnamente, dopo aver imbarcato i supersititi. Allegria.

Conoscendo il papà, ora mi attende un’uscita alcolica da cui rientrerò abbastanza piegato.

Riepilogando, e se la memoria non mi inganna, da quando esiste questo blog ho messo fiocchi azzurri per Tommaso, Niccolò, Alessandro, Simone e Michele. Il fiocco rosa è stato usato solo per Giulia.

Cari amici, lasciatevi dire con affetto che demograficamente siete un campione alquanto sballato.

Ora ho deciso, per varie cause, di restituire il telefono e passare da abbonamento e ricaricabile. Ovviamente senza cambiare numero.

Solo che non posso, o meglio non posso farlo restando con Tre. La cosa mi pareva assurda, così dopo un paio di mail ho telefonato al servizio clienti, ma una gentile signorina me l’ha confermato: se passo ad un altro operatore posso chiudere il contratto e passare alla ricaricabile, ma se resto con Tre allora no.

Le ho chiesto se non trovava assurda questa situazione e mi ha detto di sì, e che però è così. Il suo consiglio è stato quello di fare un passaggio temporaneo ad altro operatore per poi tornare a Tre. Le ho spiegato che se passo ad un altro operatore poi non torno certo indietro, ma la cosa non l’ha mossa dalle sue posizioni (che poi non sono sue ma dell’azienda per cui lavora).

Morale: cambierò gestore, restituirò il telefonino, passerò alla ricaricabile e terrò il mio numero. Contenti loro…